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離家散文隨筆

時間:2022-03-25 17:00:22 散文隨筆 我要投稿
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離家散文隨筆

離家散文隨筆1

  與家人相處的時刻總是那么短暫,不知不覺就已經到了該離家的時候。在外面的每一天都覺得是那么的漫長,不知為何,回到家里,時間就走的`匆匆啦,都沒覺得在家里怎么待,時問就催著自己開始收拾行囊。

離家散文隨筆

  在家里干些累活兒也樂意回家中住著,只要在家里待著,心里就踏實,吃得香,不是山珍海味,都是老媽做的粗茶淡飯,睡得香,不是香枕軟床,而是有妻兒陪伴,家,就是心靈感到慰藉的地方,待一輩子都不夠。但是,為了生活,還是不得不離開。

  假期短暫,與家人分離在際,縱有一萬個不舍,也得提裝而行。

  老媽怕我路上虧了身體,在我的包里塞了一樣又一樣,吃的喝的件件齊全,恨不得把家里吃的都讓我帶走,我都苦笑著說:讓我帶這么多,吃不下,還得累得夠嗆,我本來就愛暈車,不喜多帶東西,你是想我親,其實是害我累啊。老媽才不管不顧,給我一句:多帶點吃的還能累死人呀,路上吃不得,到住的地方吃,省得買啦。我只好從了,身后背一包,雙手拎兩包,比回家時拿的東西都多。

  媳婦孩子也不舍啊,妻倒不說什么,一年年聚少離多,心里也會不快,孩子倒直接,不想讓我走,我只能拿話糊她們,大一點的孩子輕易被騙到,我最小的孩子還不會說話,也聽不懂我說的,見我要離家走,趄著身子攔我,還以為我出門不帶她玩,扯著嗓子嗷嗷哭。嗐,離個家多么不易,牽掛太多,還得狠心舍得,所以,離家的心情是沉重的。

  來到了外地,向家里報個平安,老媽絮絮叨叨的囑咐我注意安全,孩子們叫嚷著問我過幾天才回家,我這是剛出家來,又盼我快回去。

  離開家,便又是想家的開始,什么時候才能不被生活桎梏,一家人一直永遠的聚在一起,為了這個目標,我得努力工作去營造那樣的環境。

離家散文隨筆2

  今天是元宵節,是一家團聚的日子,也是娟要離開家的日子。

  娟躺在床上,她的心頭似乎被一股陰云籠罩著,她看著在自己身旁熟睡的兒子,心中五味雜陳。

  她不想今天離開家,她更不想每次到放假結束時,她總是要離開家到另一個城市去教書。她多么渴望自己也能像其他老師一樣,就在家門口的學校上課,每天可以接孩子放學,每天可以睡前給他講故事。

  在寒假的這段時間,不論是過年,還是平時,他們養成了在睡前閱讀的習慣。每次孩子總是嚷著要媽媽講故事給他聽,當聽完一個故事后,孩子又央求媽媽再講一個,直到娟覺得時間很遲了,該睡覺了,笑笑才不舍地放下書本。

  可是,今天她就要走了,接下來沒有人陪他一起看書,沒有人能再給他講故事了。假期培養起來的閱讀習慣就因為自己的離開而被迫中斷了。想到這里,娟不禁嘆了一口氣。她一看手機已經7點,便輕輕地喚醒了孩子。

  笑笑睜開惺忪的睡眼,慢吞吞地穿起了自己的衣服。娟飛快地洗漱完,再三提醒孩子動作再麻利一點。笑笑依然不緊不慢,直到聽見媽媽說十分鐘內還未洗漱完畢就由奶奶送他去上學。這時,他從床上一躍而起,快速地穿好衣服并完成了洗漱。

  母子倆吃完早餐后,娟牽著笑笑的手走在上學的路上。

 。寢,你今天可以來給我們講故事嗎?"孩子舉著小腦袋,眼里閃著希望的光。

  娟看著兒子,抱歉地說:"對不起笑笑,媽媽應該要走了,下一次再講好嗎?"

 。⑾乱淮,你根本沒有時間。"笑笑嘟著嘴。

  娟看著兒子,她知道兒子有點生氣。她當然知道孩子希望自己能到自己的班級給大家講故事。

 。⒃S多小朋友的媽媽都來到班級給我們講故事,你沒有來過。"笑笑抱怨道。

  在一旁的娟露出為難的表情,她知道孩子的班級每周五都有"故事媽媽進校園"的活動,可是這個時間與她學校上課的時間是一樣的。她在另一個城市,自己當天有課,所以每次老師邀請的時候,她都委婉地拒絕了。

  今天剛好是星期五,要不然就今天給孩子們講個故事?可是,一會兒送完孩子,自己就打算回去收拾行李,準備出發了。

  娟轉念一想,今天剛好是星期五,如果今天不抓住機會,恐怕這學期要想找到這么適合的時間肯定很難了。學?梢赃t一點再去,但故事一定要今天講。娟說服了自己,于是,她帶著孩子來到班級,找到王老師,并把自己的想法告訴了王老師。

  王老師從娟的眼神中看到了一種渴望,本來要過兩周才開始"故事媽媽進校園"的活動,但王老師看到娟那近乎哀求的神情,她同意了,并讓娟9點30左右到班級給孩子們講故事。

  娟興奮極了,一直以來的愿望終于實現了。是拿家里的繪本,還是另外再找其它的故事講呢?如何給幼兒園的小朋友講故事呢???娟的頭腦里都是與講故事有關的內容。

  她一邊走,一邊思考著。當她從幼兒園里走出來時,她突然想到,為何不去新華書店看看有沒有適合孩子們看的書呢?對了湯素蘭的笨狼系列故事不是挺精彩的嗎?兒子上次聽那本《晾尾巴》就被笨狼憨憨的行為逗得合不攏嘴,這套書有許多本,書店里應該會有。

  娟加快了腳步走向新華書店。到了店里,娟詢問了前臺的營業員是否有"笨狼系列"的書時,營業員叫娟稍等一會兒,她們去找一找。

  娟來到小學生經典圖書專柜前,認真開始搜尋了起來。突然,她從書柜中發現了一本"笨笨豬",于是她打開看了起來。

  娟快速瀏覽著書中的內容,她時而微微一笑,時而停下來沉思,她發現這本書中的笨笨豬和笨狼一樣,雖然表面上看起來傻乎乎的,但它們都很善良,都富有同情心。

  這本不是也可以拿來給孩子們講故事?娟將封面及主要內容發給王老師征求她的意見。

  得到王老師支持后,娟買了書,便徑直朝幼兒園走去。

  來到大四班門口,娟看到孩子們正排著整齊的隊伍準備吃點心。在隊伍中,娟發現了笑笑,他神情專注,正站在隊伍當中。

  娟看到有的.孩子樂呵呵地從生活老師的手中接過小蛋糕,右手拿起一杯開水,便小心翼翼地坐到了自己的位置上津津有味地吃了起來。

  王老師發現娟站在教室門口,笑容滿面地走到她的跟前,跟娟說了幾句就走到學生們的身邊。

  不一會兒,孩子們吃完了點心,他們都王老師的口令下快速地排好了小椅子,一個個都挺直了身子,坐在座位上側著腦袋等娟給他們講故事。

  娟看到這一幕,不禁心里暗暗想,這個班的孩子可真乖!她興高采烈地來到孩子們當中,先給他們做了個自我介紹,然后就開始給孩子們講笨笨豬的故事了。

  孩子們被笨笨豬的憨態及娟夸張的肢體語言給深深的吸引住了,當他們聽到原來是笨笨豬回答"咕"的時候,他們發出了一陣哄笑。

  娟看到孩子們的目光始終在她身上時,她講得更加起勁了,當故事結束時,孩子們嘆了一口氣,仿佛告訴娟他們還沒聽夠,還希望再講一個故事。

  娟依依不舍地跟孩子們告別后,就走出了大4班,她發現笑笑臉上一直洋溢著微笑。她知道,這個早晨孩子很開心。

  娟仿佛還沉浸在剛才的故事之中,但當她走出幼兒園時,她心里感到了一陣難過,她即將離開這里,到另一個城市去上班了。

  娟回到家里,收拾著自己的行李,她知道自己又要離開家,離開孩子了。

  不一會兒,一切都收拾妥當,娟背上黑色背包,左手拉著箱子,右上推著行李箱,當她要關上門的那一刻,她的內心矛盾極了,難道今天真的要走?明天再走如何?不行,明天一大早要開會,肯定來不及。

  娟看著茶幾上、沙發上散落著著幾本孩子昨天看的書本還未收到書架中,情不自禁地當下手中的東西,把它們一一放到書架中,娟仿佛看著它們開心的表情。

  可她此刻感覺心中空落落的,她快速地拿上行李,頭也不回地坐上了前往另一個城市的車子。

  車子開動,望著從她眼前飛快閃過的行人,她的視線模糊了。

離家散文隨筆3

  離家兩萬里,一聽都以為留洋了,離家在距離上沒有兩萬里,在心里上和時間上累積,幾百里甚于兩萬里。

  俗話說:“離家一里,不比家里!背杉液,也有過離家的經歷,但沒有此次煎熬。也許上了年紀,難以適應,或在心里抵觸和排斥著離家。曾有人說離家時帶著沾著妻子體味的枕頭,半年都舍不得洗,或許其中深藏思念的味道。離家后,想妻念子。才想起,當初離家的興奮和期盼是建立在父母對孩子思念和不舍之上的,那時除了要錢以外,很少和家人溝通,對家人和家鄉思念也是隨興而起,一時即過。如今,才知輾轉反側,眠遲起早。躺在床上,半夜未能入睡,本以為認床,三五天就好。沒想到,時長更甚。

  聽著窗外深夜嬉笑的聲音,我想是這些無聊的人帶走了我的睡眠。在家時,看書消時;離家時,看書只是一時,更多時手握電視遙控不停的撥弄,重復了一遍又一遍。

  剛剛入夏,蚊子就開始光臨暗藏在深巷的'小旅店。每夜打蚊子必不可少,一來可以消磨時間,二來可以減少聒噪。本以為只有骯臟的環境才會孕育蚊子,原來有人就有蚊子。蚊子在心靈害怕時,發出嗡嗡聲響,告訴著人們:這是生命的世界,不用害怕,這是人間。蚊子也就吸點血,害不了命,但不害怕時,手起蚊落,有時蚊子尸首還粘在手上,有時在雪白的墻壁留下一灘深黑色的血跡。血少凝固得也快,頃刻就成為了過去。我來蚊來,我回蚊去;春來秋去,花開我來,葉落我回。

  有時,總覺得手指過少,數指度日難以計算,至少在腦海里一次次運用著思念運算著回家的日子。在時間里,手指只是一個沒法忘記的日子。常數手指,手指分外靈活,我想可以輕松捉住蚊子和蒼蠅。

  在夢里,或許睡少夢難進入睡眠,偶有一夢清晰記憶。小城的妻兒,家鄉的父母,街道、花草……

離家散文隨筆4

  風起云涌,奈何不了。前因今世,只為那可歌可泣。緩慢的爬身子,被雨水淋濕過的它,如今已捂的稍微有點干了,抬起那餓的有點發昏的眼睛,呢喃細語,今天沒有找到吃的,好餓,睡覺應該能可以剩點支持明天體力吧?!挪過頭,迷糊的睡去。轟……一聲驚雷,驚醒夢中的少年,驚恐的望著天空,劈吖!一道閃電趕在驚雷前面照亮了那個蜷縮在圓拱橋洞里的身影,他是那么的單薄,孤獨,且瑟瑟發抖。

  他單薄的身影,踩在泥濘的泥土上,嗅著下過雨后的腥味,卻怎么也填不飽那因昨日沒有食物而消耗的體力和那寒風侵襲后的精神饑渴。拖著沉重的腳步,邁過一個又一個水塘,就連那泥巴沾在褲腳上都不曾知曉。望著那叫呼著油條的中年男人,舔了舔嘴唇,最終沒有鼓起勇氣討要一根。稍有目的行走,行到那昨日空空的斷網旁,打撈起,最后只有那么青澀的兩三只龍蝦,捏起,抽取尾部的筋,拔掉頭,拽去腳,扔進嘴里,混合著殼,帶著一股腥味,囫圇的吃下,興許能補充點體力和鈣。再把段網放回河里,期待著下次能有個大家伙。抬起頭,望著那魚白的東方,透露著不屈與那夾雜著一絲對未來的期望目光。

  靜靜的伏在扎立的玉米梗堆里,透過幾根故意稀疏的梗子望著遠方。漸漸的,它近了,慢慢的,它順著他蹲了幾天點的路線前進,它順著他計劃中的那個路線在奔跑著,那里有它要吃的食物,是玉米,那里是他即將捕到的食物,野雞。到了!拉繩!啪!嘎啊嘎嘎。。。聚集全身的力氣,已最快的.速度跑到那個很簡易卻不是很結實的籠子陷阱旁,飛撲過去,伸手抓住雞腿,就連籠子被壓壞了,也不曾看一眼,只為了能抓住這個能填飽他肚子的龐然大物。使勁的揪著它的毛,扯著它翅膀,不讓它逃跑,它啄他,他被啄痛了,又仿佛被啄出火氣,掏出那曾經花了他一毛錢買的鉛筆刀,橫在它的脖子邊,使勁的劃下去,滿手的鮮血,熱乎乎的,沾滿他的手指,他不曾放手。它撲騰的更兇了,或許是因為痛,亦或是感覺到它要死亡,而做著最后的掙扎。一分鐘過去了,它在撲騰,兩分鐘過去了,它還在撲騰,一刻鐘過去了,只剩下偶爾的痙攣。他驕傲的拎著它走向那水庫。因為在他和它之間生存的拼搏,他贏了!

  很長時間的忙活,終于飽飽的吃完那只輸給他的野雞。收拾好骨頭,用冬瓜葉子包好。,抓起干碎的泥巴,搓去手上油垢,跑去湖里洗凈。收拾好晚上休息的玉米梗堆洞,揣起那包好的雞骨頭,滿是精神的行在鄉間小道,路過小教堂。喵喵的叫兩聲,從教堂里竄出一只灰不溜楸的小貓,樣子雖然有點難看,可那炯炯有神的眼睛和他一樣。他蹲下身子,伸手撫摸它,它親昵的磨蹭他的手。攤開冬瓜葉,露出里面骨頭,小貓喵的一聲,低頭就吃起來。他認真的端詳著它,即使看過很多次,可他依然是那么認真,認真里帶著溫柔與憐惜。它可以威懾老鼠爬進他的玉米小窩,也是他半夜睡覺時候的熱點與安全感。吃完的它,愣愣的出神一會,抬頭喵喵喵的叫呼兩聲,它知道,他又要去夜游鄉鎮了,即使他去過很多次,總是很晚才回來。起身,踱步,攜帶著充滿好奇的眼神,朝著那街口前進。

離家散文隨筆5

  夏天到了么?迷迷糊糊聞到一股夏天的味道。昨夜又下雨了。

  那片片的黃菜花已被昨夜的雨水打得零亂不堪,個個都像犯錯的孩子,害羞的低著頭。路邊的樹葉倒是多了幾分姿色,只見每一片樹葉都散發著迷人的綠光,散發著誘人的'翠綠。

  起風了,風力好大。半瞇著雙眼,穿過陣陣冷風,走進陽光中,感受陽光的溫暖。借著陽光的溫度,溫暖自己那脆弱的心靈。有點難過,有點思家。

  陽光下,整個人懶洋洋的。一點活力都沒有。前兩天還像一只活蹦亂跳的兔子,而現在卻成了一只無精打采的大懶貓。沒想到家的魅力竟然如此巨大。想著家里的人,想著家里發生的事,眼淚又開始溢滿眼眶。雖然才離開?墒,一想到家,一提及到家,淚水就開始決堤,情緒也開始無法控制。

  其實自己也知道,是因為舍不得。

  舍不得離開溫馨的家。舍不得離開樸實的家人。畢竟,那里凝集了太多的愛與情。在那里,自己是那樣的開心,那樣的幸福。真的好想一直都生活在那里?缮钐F實,它不允許人太過于貪婪,面對魚和熊掌,只能選其一。舍不得。真的舍不得。一想到離開,心里就特別的不是滋味。好難過。真的好難過。

  不想走,結果還是走了。

  不想哭,結果還是哭了。

  或許,現在唯一可以做的,就是讓自己盡快融入到工作之中,忘卻家的溫暖,忘卻家的甜美。

離家散文隨筆6

  每到年底,家這個字總很會成為我們心中的念想,溫暖的,牽掛的,思念的.....

  離家這個詞,每個人心中都會有那么些許感傷,那根藏在深處的弦,總在不經意間撥動,留下一聲哀怨,感傷卻又顯得那么綿長。

  離家,為了求學,為了更好的生活。為了自己的夢想,為了他人的夢想,為了朋友,為了親人,為了愛人……

  曾向往外面的世界繽紛多彩,外面的人生活得自由自在,遠離了上學時,那種中規中矩,遠離了父母的嘮嘮叨叨,好似自己已豪情萬丈,只要生出雙手就可以鞠一族天上的云朵在懷里;只要邁開腳步,從此天涯處處皆可去。

  鄰居某某在大城市混得多好,出去幾年就怎么怎么滴,多長臉啊!小時候我們總會聽到這樣的一些話,市里怎么怎么好,哪個省怎么怎么好,北上廣的馬路足有幾十米那么寬;北上廣的汽車像螞蟻搬家似的,密密麻麻;北上廣的燈火絢爛輝煌,不到天亮決不罷休;北上廣的樓房高聳入云,鱗次櫛比;沿海城市的海風帶著陽光的氣息,令人全身溫暖,讓人留戀。大海是那么廣闊,沙灘是那么溫軟,棕樹是那么迎風招展.....

  那些小時候的聽說,總是會讓正在成長的花朵兒們對外面的大世界充滿希望,充滿向往,心里已經偷偷的播散一粒關于“外面”的種子,正在慢慢醞釀,慢慢發芽,慢慢生長。

  長大的孩子們,在邁出學校那一刻起,滿懷理想,懷揣希望走向曾經駐扎在心里的那個小夢想,打開幻化的水晶水,迎接現實的光芒,我在那個向往的地方會過上好日子,能實現自己的價值,能掙很多的錢,能有很多朋友,能每天都過得很開心,能每天都吃自己喜歡吃的東西,用著自己辛苦掙來的錢,然后對著天空沒心沒肺的'大笑,每天都過著讀書時都想過的工薪一族的生活,能......。

  畢業后那個水晶球里的小夢想就飛出了牢籠,向著天空,向著遠方。

  在大城市有了很多經歷,原來這個世界的人可以親密如斯,在占地上千平方米的地方足足塞了好幾萬人,入目之處只能看見幾厘米外的黑色的頭發,不同的陌生人之間的體溫相互傳遞著,空氣中彌漫著成千上萬人嘴里呼出的二氧化碳,充滿焦灼,充滿煩悶......。在看了解了如此密集的人群中自己看過一個個單位要求后自己心中理想的企業打了一折又一折,在嘆氣了又嘆氣后告訴自己這已經是自己最低的要求了,面談之后又只能把自己的要求再次打了個折......后來無奈的看清原來自己只不過是這些人群中墊底的存在,心里哇涼哇涼的,即使在這燥熱的空氣里也覺得自己全身冰涼,病了,其實一直都在病中......。

  好不容易找到了一份勉強能安生的工作,安慰自己先度過著,目前房租真是貴啊,不上班只能睡大街,哎,想想都覺得好可悲!幻想一下自己住在高檔公寓內,軟軟的床,要做下去就可以陷下去,周圍包圍著溫暖的氣息,閉上眼睛好好享受一下人生真是美好,打了個寒顫!

  心酸啊,原來想過上好日子,自己還差的好遠,好遠。

  上了班,面對各種壓力,每天忙得暈頭轉向,早已分不清白天和夜晚的區別,好像人生都貢獻給了工作,打工著的好像除了勞動力,思想也貢獻給了公司,明天圍著公司轉,圍著客戶轉,圍著問題轉,自己就好似一個馬達,總是有無限動力。

  多想告訴自己其實人生可以不必這樣,有自己的生活,自己的理想,才是人生。

  然而,夢幻的水晶球會告訴你,其實我從小牢籠飛出來后,我看見了陽光,原來我不是無堅不摧,只是一個一觸即破的泡沫,掙脫了夢想的懷抱,就會無處可逃,才明白自己是多么渺小。

  夢想飛走了,不留一絲痕跡,融入了天空,但我感覺到了有新的東西在萌芽,是希望,隨著云朵伴著風緩緩飄動,飄在天空,蕩在大地上方,那么寬廣,最后我們離家的人便知道其實我們都有一雙隱形的翅膀,即使生活在再苦,再累,我們也能跨過,飛向天堂。

  每當月明時,融了世俗的塵埃,縱橫阡陌的心事,明滅閃現。將繾綣的舊事伴著月色的輝映,肆意潑墨寫意著相聚的渴望,積蓄已久的思緒在開閘的瞬間洶涌而出,一發不可收拾,潸然淚下,借著月光,把思念化流光,皎皎揮灑,清輝蕩漾,飄向歸鄉。

  傷心失意時,獨自坐在角落里對著鏡子里的那個自己自言自語,坦白內心的仿徨,哪一方無奈與惆悵,壓抑的心情,灰色空間里孤寂散落在指尖,流轉,不安。

  后來我們明白了離家是為了讓自己更快的成長,讓自己明白那些成功人士曾走過的心酸路途,他們曾經所付出的絕不僅僅只是“離家”而已,離開了久違的懷抱,在變化莫測的世界里流浪,徜徉。那么多個夜晚獨自徹夜難眠,也么多個夜晚鏖戰通宵,那么多個24小時里舌戰群雄,那么多個24小時里忘記時間,忘記自己。當身邊的人問起“26號我們要......”你還把日期停留在前天,因為你已經很多天沒有回過家了,很多天沒有感受過躺在床上的感覺,只覺得辦公桌旁的那包咖啡減少的很快,不知不覺又得重新再買了。

  不知不覺你已經過了三十歲,不知不覺還沒有吃過那時最想吃的牛排,還沒有享受那時最看好電影時光,還沒有好好站在20層樓的大廈窗邊好好看看這個已經生活了多年的城市。甚至還沒有和自己另一半去約過一次會,這時的我們已沒有了時間。

  小時候種下的種子在茁壯成長,森林太過茂密,不努力成長那天我們就將永遠也看不見陽光。

  離家,我們都曾感傷,而今不再跌跌撞撞,到了大海邊,不再羨慕大海的寬廣,運方的帆正在遠航,旌旗招展,隨風飛揚。抬起頭就可以看見天空中朵朵白云在徜徉,屬于我們那雙翅膀正矯健有力的飛翔。我可以很自傲的想全世界宣布,遠方即使我們一起流浪,也很明媚,很有陽光。

離家散文隨筆7

  窗外白霜遍地,泛白的世界按捺不住自己不安的心情。微微的西北風,擺動作蒼老的柳樹,就這樣無力的搖曳著。

  起床時看著旁邊的兒子,用手輕輕撫摸著他肉嘟嘟的小臉,他回饋給我的是各種可愛的表情,似哭似笑,似逗似靜,甜甜的睡著,心情稍許安慰了很多。

  最近一直在為工作奔波著,每天伴著天空的微亮和傍晚的沉沉夕陽來回在去縣城和回家的路上徘徊著,無聊時,最愛透著車窗看著路過的年華,此刻,腦海里全是過去,過去的某個陌生的青蔥!

  九年前,十六歲,青春最美的季節,茫然、膽怯、放蕩無忌,意料之中的中考失意,讓我不得不帶著一種責任來到了陌生的縣城復讀,也是第一次、一個人離開家二十多公里,戀家、少言寡語、布鞋、泛白的衣著......

  那個秋冬,數著落葉是我計算回家日子的唯一公式,每次坐車,最愛靠著車窗,看著泛黃的樹葉還在樹上掛著幾片,單純的以為落葉沒了,光禿禿的樹干才能迎來過年,也僅僅只是過年,才能過自己的心情!

  八年前,天道酬勤,順利來到所有人都認為名校,高考、愛情、友誼似乎成了生活的全部,我們用玩鬧、網絡和一切無關學習的東西掩蓋自己的不安,也只是那個時光的我們,才會把真實自己給所有情誼,于是認識了很多W、H、Y、L、Z,更是認識了D,也結識了愛情。

  那天晚上騎車路過母校,擁擠和小吃依舊如初,不一樣的只是走了一個青春,來了一個稚嫩,然后輪回著同一樣的'年華。一樣的傍晚,卻靈犀的想到了和某某的愛情,那年和一樣稚嫩的我們,愛情只是一場戀愛。

  記得,每個周六的傍晚,在去某個老地方的路上,我和某某一前一后的走著,像個陌路,偶爾在可能無人目光顧及的角落,我才會膽怯的去觸碰一下某某的手,那時的我們,羞于言表愛情,卻是那個時候我們最最真實自己。就像很多人沒有預料到的一樣,六年后,那個曾經的某某成了另一半,如今也有了帥氣的第三者。

  都說年少輕狂,可真不知是年華輕佻了我們,還是我們孤傲了青春,太多的不安、錯過、茫然與叛逆掩蓋了我們對這個年華最美的幻想。每次路過學校,看著比自己羸弱的學生,找到的全是自己的影子。

  那個時候,三點一線的我們都討厭上課和考試,而如今想想,自己竟矯情的懷念著上課和考試。曾經我和身邊的所有人說我討厭上學,和討厭畢業相比,我更討厭它,也曾經多次大放厥詞的說學生生涯沒有任何值得我去留念,可是時間還是狠狠的給了自己一巴掌,懷念竟是如此之深!

  昨天午后閑足,看了一遍麥田,綠油油般如生機于初冬,心此時可能豁然一點。其實不知道什么時候開始認真的認識生活了,在家待多了也難免會想很多,不知道為什么每次離家前的陽光如此明媚,讓你徒感很多不舍,家里的草木也如同黑暗里的孤燈一盞,給不安時的你一個寒暄。

  零月落幕,初陽漸升,我們如冷冬里的孤綠,任其盈盈小立,任其涼凈風恬。

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